05

一个星期又过去了，我跟之前一样，跟她道早安，提醒她中午要吃饭，晚上早点休息，而她也一样，没有读没有回，一点点讯息都没有。

内心很烦躁，很混乱，我不知道她是不是出意外了，不知道她怎麽了，不知道她在做什麽，什麽都不知道，帮不上忙的感觉，真的很糟糕…

後来得到她的讯息，却是看到别人标注她，点进去看，发现了，那段她说很忙很累的日子里，她都跟朋友出去玩，去喝酒，去各种地方，而她的身旁，始终有个nv生，与她很亲密。

那是她的前nv友，我看过她的照片，听过黎对她的诉说。

我强忍着酸言，强忍着泪水，告诉自己，要相信她，相信黎。

然而，当滑到下一张照片时，无法忍了，我感觉缝合好的伤口，又裂开了，狠狠的被扯开，血淋淋的，曝光在人群，我觉得我的世界，又暗了下来，似乎是黎把她的yan光带走了，徒留我一个人待在那。

孤零零的，什麽人都没有，只留下被她的云，下着小雨浇灌着土地，还有被雨淋得浑身sh透的我，内心世界到我，哭了，混杂在雨之中，哭了。

泪，顺着脸颊滑落，滑过g起的嘴角，滑落下巴，滴到我伸出的手，合着雨，一起落到那有些冒出的青绿se草地上。

痛，很痛，真的很痛。

看着那张她们亲吻的照片，心真的被撕开了。我知道，那是真实发生的事，因为黎的脖子上，还挂着我为她挑选的生日礼物，一条刻了她英文缩写的坠链。

泪不断地落下，我压抑着痛，压抑着内心的血，试着最後一次，传讯息给黎，我说服自己，两天，只要这两天，黎有回应自己，那就相信她，那就当作不曾看过那张照片。

然而什麽都没有，她还是一样，没有读，没有回，什麽都没有。

两天的时间我过得像好几年过去，时间不断地折磨着我，不断摧残着我，象是在告诉我，我有多笨，有多傻。

但我还是说服自己，午夜十二点还没有过，还没有到，黎一定是还在忙，她晚一点就会看到了…等她…她一定会看到的…

午夜十二点过去，过了半个小时了，她还是不肯回我…

压抑着痛苦，我点开她的聊天头象，我一个字一个字，强忍着不断滑落的泪水，传着最後的讯息…

“其实你一直都忘不了前任，还ai着她。”

“我看到了你跟朋友还有她出去玩的照片，也看到了你与她的亲吻照。”

“你看起来很幸福，很开心。”

“我们，分手吧！”

“我已经从等待着一个期待，变成了等待一个不可能的期待，我没办法再等了，因为太痛了。”

“祝你与她，可以一直好好的。”

黎看到了，很快就看到了，我等着她能够说些甚麽，然而我足足等到了早晨，她什麽都没有回，没有说，一通电话也没有。

熬了一整夜的我，笑了，笑着哭了。头很疼，眼睛很痛，然而我还是一直笑着。

结束了，我的初恋结束了。

她真的走了，不带一丝留恋，就走了，离开了我的世界，离开了我的身边。

她走了，连带着，被她打开的心门，也关上了。

她的照片，我还留着。

她的号码，我还留着。

有着她的一切，我都留着，没有拉黑，没有删除。

内心里还是保留了一点点期望，期望她能够找我，期望她能够跟我聊天。

傻吗？很傻吧！

但我真的，很喜欢她，不。

我ai她。

她离开我的同时，也让我了解到，我ai她。

如果她知道了，应该会很高兴吧？应该会很有成就感吧？

因为她真的做到了她所说的，让我ai上她。

因为心门关上了，所以我恢覆到以前，不ai说话，不轻易相信人，但我还是会笑，不是真心的笑，只是一个而已。

我会听别人说话，听别人的心事，我学会了黎安慰别人的温柔，对别人的温和，然後用着所学会的，去安慰那些人。

但再也没有人可以抱着我，安慰我了。再也没有人可以像黎一样，对我而言是特殊的了。

黎的事情，我谁也没有说，谁也不知道我曾有一段这样的感情。

我的初恋，我的秘密。

我的失恋，我的秘密。

我失恋了，是我自己慢慢走，走在世界的荆棘，走在伤痕累累的心，一步一步慢慢走，一步一步慢慢往前。

06

失恋的三个月，我开始会跟内心的自己，自言自语，说着那些与黎的日子，说着黎这个人，说着那些开心的回忆。

说着说着，我会在内心问自己，你走出来了吗？你开始放下对她的感情了吗？

然後我会笑着，跟自己说，我放下啦！我走出来了！